Я, наверное, не очень люблю в повседневной жизни рассказывать в деталях о том, как у меня дела. Мои близкие давно уже это поняли, и, надеюсь, не обижаются на меня за периодическое молчание. В мыслях-то всегда полно событий, а вот до момента, чтобы этими мыслями можно было поделиться, дозревает не всё. Я не люблю рассказывать о том, что еще не сделано. Лучше, когда я разберусь со всеми проблемами, я просто расскажу о результате. Хотя, тут есть еще один момент: если людям неизвестно, КАК ты добиваешься чего-то, они начинают думать, что все всегда дается слишком легко. Но это все неправда, неправда, неправда...
Я говорю Ему, что не хочу, чтобы Он видел моих провалов, поэтому не рассказываю о своих попытках. А Он говорит, что если не будет видеть моих провалов, то не будет видеть, что я вообще пытаюсь чего-то добиться. Правильно. В точку. Только с собой надо сначала договориться.
Прошел год. Это взлетевшие амбиции после возвращения из Голландии, а вместе с тем и возвращение к реальности, в которой не всем амбициям суждено сбыться. Боже мой, как же все безумно циклично! Вверх-вниз-вверх-вниз. Периоды бешеного вдохновения и дикой депрессии. А летать-то хочется!!! Вот чего-чего, а полетать в этом году мне точно удалось. Визы, самолеты, новые страны, незнакомые лица, путешествия в одиночку, с друзьями, отдохнуть, по работе (как же по-взрослому звучит! :) ). Попытки, ошибки, провалы, выводы, и мысли, мысли, мысли...
Не все, далеко не все получилось так, как хотелось или как я ожидала. Причем все сводится к тому, что ожидаю я большего не от чего-то или кого-то, а от себя. И ощущение какое-то очень странное. Ступор. Это как синдром отличника. Круглые пятерки в школе, медаль, средний балл выше 4,5 в первом дипломе. А тут - и оценки не те, и люди кругом такие, у которых все получается лучше, и опыт уже есть, и вообще они задачи по корпоративным финансам с зкарытыми глазами решают. И ты постоянно сравниваешь себя с тем, кто тебя окружает, и, к своему сожалению, обнаруживаешь себя далеко не в верхней части рейтинга. Но расстраиваться по этому поводу нет ни времени, ни сил. Потому что надо бежать на работу, дабы хоть как-то приблизить к реальности свои амбиции и планы, чтобы было чем заплатить за перелеты и визы.
Когда получаешь первую вышку, понимаешь, что тебя никто нигде не ждет с распростертыми объятиями и что никакой ты не специалист, так что становись в самый низ карьерной лестницы и учись азам. У меня сейчас какое-то дежавю. То же самое. Дело близится к диплому, а ты осознаешь НАСКОЛЬКО же тебя никто не ждет и не спешит дать тебе работу твоей мечты. Пробивать надо. Стены. Головой.
Я не завершила какие-то проекты, которые хотела бы завершить, я не достигла определенного уровня академической успешности, которого бы хотелось. Дойдя до последнего тура, я не прошла собеседование в Google во Вроцлаве. Один за другим идут отказы от разных компаний, где действительно хотелось бы работать. И, что самое печальное, так и должно быть. Ты можешь разослать резюме в 100 компаний, придет ответ от 5 из них, и только 1-2 будут положительными. Статистика. Кто-то скажет: "А почему тебе кажется, что ты не можешь оказаться в числе тех 2% счастливчиков, которые получат прекрасные офферы?". Ответ: Да потому что я знаю себя и своих конкурентов!!! И я недостаточно хороша для того, чтобы выбор пал на меня! И дело не в самооценке. Дело в объективности суждений. Это нормально - осознавать то, что ты недостаточно хорош для чего-то.
Может сложится ощущение, что это полный пессимизма пост. Но это не так. Просто прошел год. И я пытаюсь мыслить, как взрослый человек. Наверное.
Комментариев нет:
Отправить комментарий